Estima-se que as doenças raras afectem 600 mil a 800 mil portugueses. No mundo, são conhecidas 7200 e todas as semanas surgem cinco novas.
O quer faz o nosso País, os nossos médicos por situações deste tipo? É triste a realidade. Tudo tem de ter um nome e preferência conhecido, porque mesmo a nível familiar as pessoas preferem ignorar a verdade. Não é cómodo e fazer um diagnóstico comprometedor de um mal desconhecido que pode não ser levado a sério pelos colegas é desconfortável e dizer que não conhece não fica bem á classe médica...pode ser desprestigiante...
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Farta de progamas de mudança de mentalidade de uma hora para a outra
Vou desligar a televisão. Estou farta de programas de mudança de mentalidade, de bondade e religião de uma hora para a outra .
Está tudo doido ou em nome da crise estão a fazer às pessoas uma lavagem ao cérebro? Até programas de religiões vêm agora passar!
Onde andaram até agora? Padres com sermões de ditadores na igreja convencem alguém a ir lá?
Médicos que levam 130€ por meia hora de má vontade, e de sensação de carteira vazia e tempo perdido vêm à televisão dar palpites. Comecem por aí. Sensibilizem esses dois, pois as pessoas bem precisam de quando vão ao médico ou para um hospital, sentir calor humano. E na igreja a mesma coisa, não precisamos de sermões e sim de amor e de bons exemplos.
Depois convençam os pais, de deixar de fazer de seus filhos uns inúteis e fúteis, e habituem-nos a ser amigos dos mais pobres como eu fiz com minhas filhas. Para isso nunca precisei dos programas de televisão para me incentivar.
Quem é bom nasce bom, é bom, quem não presta não presta! E os exemplos vêm bem de cima por isso comecem por aí.
Numa sociedade em que se matam os animais de estimação espera-se o quê? Que se compram animais de raça quando existem milhares abandonados...
As crianças de hoje serão bem piores que as anteriores, porque os exemplos que elas têm são os adultos, e esses basta olhar as ruas e ver o que temos. Como vamos ter um mundo melhor quando se vive apenas para a carreira e imagem?
A família deixou de existir há muito. E agora fazer o quê com as gerações actuais que não quiseram ter filhos para não ter responsabilidade? Claro que vão morrer sozinhos porque foram egoístas toda a vida, e agora quem vai levar com isso? Os outros? Desculpem -me estou farta de vocês todos!
DESLIGUEI E ACORDEM um dia todos vão ficar doentes e velhos. O futuro prepara-se na juventude.
Está tudo doido ou em nome da crise estão a fazer às pessoas uma lavagem ao cérebro? Até programas de religiões vêm agora passar!
Onde andaram até agora? Padres com sermões de ditadores na igreja convencem alguém a ir lá?
Médicos que levam 130€ por meia hora de má vontade, e de sensação de carteira vazia e tempo perdido vêm à televisão dar palpites. Comecem por aí. Sensibilizem esses dois, pois as pessoas bem precisam de quando vão ao médico ou para um hospital, sentir calor humano. E na igreja a mesma coisa, não precisamos de sermões e sim de amor e de bons exemplos.
Depois convençam os pais, de deixar de fazer de seus filhos uns inúteis e fúteis, e habituem-nos a ser amigos dos mais pobres como eu fiz com minhas filhas. Para isso nunca precisei dos programas de televisão para me incentivar.
Quem é bom nasce bom, é bom, quem não presta não presta! E os exemplos vêm bem de cima por isso comecem por aí.
Numa sociedade em que se matam os animais de estimação espera-se o quê? Que se compram animais de raça quando existem milhares abandonados...
As crianças de hoje serão bem piores que as anteriores, porque os exemplos que elas têm são os adultos, e esses basta olhar as ruas e ver o que temos. Como vamos ter um mundo melhor quando se vive apenas para a carreira e imagem?
A família deixou de existir há muito. E agora fazer o quê com as gerações actuais que não quiseram ter filhos para não ter responsabilidade? Claro que vão morrer sozinhos porque foram egoístas toda a vida, e agora quem vai levar com isso? Os outros? Desculpem -me estou farta de vocês todos!
DESLIGUEI E ACORDEM um dia todos vão ficar doentes e velhos. O futuro prepara-se na juventude.
Os programas de TV do Jet 7 rafeiro aproximam-se
Começa a cheirar a primavera, as tesas das Tias com a CRISE, já devem estar a pensar ir fazer de ricas para o Algarve!
Que fazer... assim sempre podem dar aquele estilo de Hollywood. Agora a TV, que me poupe com programas de Jet 7 rafeiro. Tenham dó, o povo português não tem de levar com tanta burrice junta. Não estraguem o resto de Portugal. Tive um SPA em Vilamoura, o pior que nos podia aparecer lá era essa gente armada em rica à espera de dar o golpe. Vão "Trabalhar", assim com estas profissões, este País não andam mesmo para a frente...virou tudo relações publicas eu chamava antes "Relações de Vermes"!
Que fazer... assim sempre podem dar aquele estilo de Hollywood. Agora a TV, que me poupe com programas de Jet 7 rafeiro. Tenham dó, o povo português não tem de levar com tanta burrice junta. Não estraguem o resto de Portugal. Tive um SPA em Vilamoura, o pior que nos podia aparecer lá era essa gente armada em rica à espera de dar o golpe. Vão "Trabalhar", assim com estas profissões, este País não andam mesmo para a frente...virou tudo relações publicas eu chamava antes "Relações de Vermes"!
Devido ao aumento dos fungos fazem-se novas descobertas.
Novidades no tratamento da candida
Óleo de lavanda pode tratar micoses
Investigação portuguesa descobre propriedades anti-fúngicas da planta
2011-02-24
'Lavandula viridis' é comum no Algarve
A planta da lavanda, mais conhecida por alfazema, é vulgarmente utilizada nas áreas cosmética e alimentar, mas no futuro pode ser uma mais-valia para a indústria farmacêutica, graças a uma investigação das universidades de Coimbra e do Porto, cujos resultados preliminares indicam a sua eficácia como anti-fúngico.
O estudo publicado na revista "Journal of Medical Microbiology" revela que o óleo de lavanda tem grande potencial para se tornar num fármaco capaz de combater infecções resistentes a outros medicamentos. Desta forma, poderá ser utilizado no tratamento de doenças da pele e das unhas, como o pé-de-atleta, a "tinha" ou vários tipos de micoses.
O óleo de lavanda foi testado contra uma variedade de fungos patogénicos e revelou-se letal para os dermatófitos (que causam infecções na pele, unhas e cabelos, uma vez que usam a queratina presente nesses tecidos para obter nutrientes) e para várias espécies de Candida albicans, o fungo que, entre outras infecções, é o responsável pelas aftas.
Visto que actualmente existem poucos tipos de fármacos anti-fúngicas para o tratamento de infecções, e os que estão disponíveis muitas vezes têm efeitos colaterais, os investigadores justificam a urgência de novos fungicidas, dizendo que "nos últimos anos tem havido um aumento na incidência de doenças fúngicas, particularmente entre pacientes imuno-comprometidos".
Além disso, frisam no artigo que "há um aumento da resistência aos anti-fúngicos" e que os óleos essenciais de lavanda "podem ser alternativas eficazes e baratas, com efeitos colaterais mínimos".
Qual a melhor espécie?
A investigação com a Lavandula viridis, um arbusto que abundante no Algarve, começou há dois anos e vai prosseguir com o estudo de todas as espécies existentes em Portugal do género Lavandula, para se descobrir qual tem maior potencial, explicou Lígia Salgueiro, coordenadora deste trabalho, que se integra na tese de doutoramento de Mónica Zuzarte.
Depois de realizados ensaios in vitro e alguns de fitotoxicidade em células de animais, os investigadores vão dar continuidade aos ensaios dos mecanismos de acção, para elucidar onde vai actuar ao nível do micro-organismo e por que inibe o crescimento e leva à morte do fungo.
Paralelamente estão a realizar-se alguns ensaios de actividade anti-inflamatória, porque muitas vezes a parte da inflamação e da infecção aparecem em simultâneo..
-Sempre bom estar a p+ar da evolução da ciência em Portugal quando imensas pessoas sofrem imenso sem apoios e são destratadas pelos médicos para não dizerem apenas que não sabem tratar.
In Público
Óleo de lavanda pode tratar micoses
Investigação portuguesa descobre propriedades anti-fúngicas da planta
2011-02-24
'Lavandula viridis' é comum no Algarve
A planta da lavanda, mais conhecida por alfazema, é vulgarmente utilizada nas áreas cosmética e alimentar, mas no futuro pode ser uma mais-valia para a indústria farmacêutica, graças a uma investigação das universidades de Coimbra e do Porto, cujos resultados preliminares indicam a sua eficácia como anti-fúngico.
O estudo publicado na revista "Journal of Medical Microbiology" revela que o óleo de lavanda tem grande potencial para se tornar num fármaco capaz de combater infecções resistentes a outros medicamentos. Desta forma, poderá ser utilizado no tratamento de doenças da pele e das unhas, como o pé-de-atleta, a "tinha" ou vários tipos de micoses.
O óleo de lavanda foi testado contra uma variedade de fungos patogénicos e revelou-se letal para os dermatófitos (que causam infecções na pele, unhas e cabelos, uma vez que usam a queratina presente nesses tecidos para obter nutrientes) e para várias espécies de Candida albicans, o fungo que, entre outras infecções, é o responsável pelas aftas.
Visto que actualmente existem poucos tipos de fármacos anti-fúngicas para o tratamento de infecções, e os que estão disponíveis muitas vezes têm efeitos colaterais, os investigadores justificam a urgência de novos fungicidas, dizendo que "nos últimos anos tem havido um aumento na incidência de doenças fúngicas, particularmente entre pacientes imuno-comprometidos".
Além disso, frisam no artigo que "há um aumento da resistência aos anti-fúngicos" e que os óleos essenciais de lavanda "podem ser alternativas eficazes e baratas, com efeitos colaterais mínimos".
Qual a melhor espécie?
A investigação com a Lavandula viridis, um arbusto que abundante no Algarve, começou há dois anos e vai prosseguir com o estudo de todas as espécies existentes em Portugal do género Lavandula, para se descobrir qual tem maior potencial, explicou Lígia Salgueiro, coordenadora deste trabalho, que se integra na tese de doutoramento de Mónica Zuzarte.
Depois de realizados ensaios in vitro e alguns de fitotoxicidade em células de animais, os investigadores vão dar continuidade aos ensaios dos mecanismos de acção, para elucidar onde vai actuar ao nível do micro-organismo e por que inibe o crescimento e leva à morte do fungo.
Paralelamente estão a realizar-se alguns ensaios de actividade anti-inflamatória, porque muitas vezes a parte da inflamação e da infecção aparecem em simultâneo..
-Sempre bom estar a p+ar da evolução da ciência em Portugal quando imensas pessoas sofrem imenso sem apoios e são destratadas pelos médicos para não dizerem apenas que não sabem tratar.
In Público
Odeio!
Odeio a classe médica e o pessoal de saúde em geral.
É Deus no céu e eles na terra, às vezes tenho uma vontade tremenda de lhes ir à cara. Até os estupores das farmacêuticas têm ares de "alguém" e só vendem a morte.
Muitos não passam de uns tremendos anedotas e incompetentes que erraram a carreira e entraram na universidade porque o pai ou o tio eram conhecidos dos professores, ou dos directores, ou do... do primo do primo do vizinho, que conhecia Beltrano ou Sicrano, por isso tem tanto doente no planeta.
Uns ficam doentes por coisas simples, e ouvem o tal conselho, "Não se auto-medique, vá ao médico", e coitados lá vão encher os bolsos dos farmacêuticos, comprar mais uma doença! Anos depois ficam a saber que a doença de hoje foi o tratamento de ontem.
O que eu gosto mais é de ouvi-los falar mal uns dos outros... adoro, mato-me a rir... o que um fez está sempre errado para o outro.
Felizmente nisso tudo meia dúzia até sabem, valorizam e dão valor a vida esses eu respeito e admiro, mas cuidado porque são bem poucos, o resto é tempo perdido e dinheiro gasto.
Tratamento ACONSELHADO por mim que já sei mais que muitos médicos:
Muita Musica e alegria, muito ar livre e exercício q.b, yoga, pilates,massagem, praia nas horas certas, força de viver, muita fruta, legumes e cereais, muita agua e pouco alcool, poucas feijoadas e enchidos, poucos bolos e gorduras, nada de fast-food, muito bom senso e pouca futilidade, tudo o que é natural, evite os frutos importados (são como as mulheres plastificadas, muito lindos por fora e podres por dentro),prefira os frutos menos bonitos, são mais saudáveis ajuda a sua saúde e o País, pouca farmácia e acima de tudo vá pouco aos médicos,(substitua os médicos por um bom SPA sempre que possível). Uma vez que lá entra não sai mais com saúde,e... acima de tudo fuga dos hospitais que são o maior esgoto do Planeta. A Industria Médica Hospitalar e Farmacêutica são maior indústria do planeta, ganhar dinheiro sua maior função, produzir doença é a segunda.
Trate-se em médicos ligados á Natura desde o inicio. Não trate a doença trate sim da sua saúde!
Só em ultimo caso recorra aos médicos da nossa medicina e tente não ir ao medico de família, já temos o contentor de lixo á porta de casa. Em casos extremos procure um médico de medicina Interna que são os únicos médicos da actualidade que percebem de seu corpo. O resto é musica!!
É Deus no céu e eles na terra, às vezes tenho uma vontade tremenda de lhes ir à cara. Até os estupores das farmacêuticas têm ares de "alguém" e só vendem a morte.
Muitos não passam de uns tremendos anedotas e incompetentes que erraram a carreira e entraram na universidade porque o pai ou o tio eram conhecidos dos professores, ou dos directores, ou do... do primo do primo do vizinho, que conhecia Beltrano ou Sicrano, por isso tem tanto doente no planeta.
Uns ficam doentes por coisas simples, e ouvem o tal conselho, "Não se auto-medique, vá ao médico", e coitados lá vão encher os bolsos dos farmacêuticos, comprar mais uma doença! Anos depois ficam a saber que a doença de hoje foi o tratamento de ontem.
O que eu gosto mais é de ouvi-los falar mal uns dos outros... adoro, mato-me a rir... o que um fez está sempre errado para o outro.
Felizmente nisso tudo meia dúzia até sabem, valorizam e dão valor a vida esses eu respeito e admiro, mas cuidado porque são bem poucos, o resto é tempo perdido e dinheiro gasto.
Tratamento ACONSELHADO por mim que já sei mais que muitos médicos:
Muita Musica e alegria, muito ar livre e exercício q.b, yoga, pilates,massagem, praia nas horas certas, força de viver, muita fruta, legumes e cereais, muita agua e pouco alcool, poucas feijoadas e enchidos, poucos bolos e gorduras, nada de fast-food, muito bom senso e pouca futilidade, tudo o que é natural, evite os frutos importados (são como as mulheres plastificadas, muito lindos por fora e podres por dentro),prefira os frutos menos bonitos, são mais saudáveis ajuda a sua saúde e o País, pouca farmácia e acima de tudo vá pouco aos médicos,(substitua os médicos por um bom SPA sempre que possível). Uma vez que lá entra não sai mais com saúde,e... acima de tudo fuga dos hospitais que são o maior esgoto do Planeta. A Industria Médica Hospitalar e Farmacêutica são maior indústria do planeta, ganhar dinheiro sua maior função, produzir doença é a segunda.
Trate-se em médicos ligados á Natura desde o inicio. Não trate a doença trate sim da sua saúde!
Só em ultimo caso recorra aos médicos da nossa medicina e tente não ir ao medico de família, já temos o contentor de lixo á porta de casa. Em casos extremos procure um médico de medicina Interna que são os únicos médicos da actualidade que percebem de seu corpo. O resto é musica!!
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
Candida Albicans e os Sorrisos Bonitos e Próteses mamarias, Vacina aos Fungos
A quem interessar estive para suspender a vacina devido ás reacções que venho fazendo de pele e que jamais havia feito. Meu mal era respiratório e garganta. Era... não é mais! Ainda respiro mal, mas estou melhor dessa parte.
O pior agora são as reacções que jamais havia feito e que passei a fazer após a aplicação da vacina para alergia a fungos. A verdade é que se não é da vacina é de quê? Tinha uma pele de fazer inveja a muita menina jovem antes da vacina e agora está um caos, meus olhos...receio deixar de ver, sempre secos e inflamados, manchas na pele e comichões...
Alergia a fungos eu tenho...o meio ambiente está muito agressivo...os Invernos e Verões foram horriveis, tudo bem ...mas depois de três anos e meio a fazer vacina, estou a ficar pior e a ter aquilo que nunca tive antes da mesma (?)
Passei a vacina para metade da dose, posso estar a fazer reacção alérgica...eu não chamaria isto mais de reacção alérgica mas,...lá cedi em continuar a vacina com metade da dose.
Estes dias de chuva e humidade e um passeio á zona de Oeiras com muita humidade mostrou-me logo que eu não estou melhor em nada e que tenho gasto meu dinheiro inutilmente, pelo menos até ao momento presente com os acréscimos que descrevi anteriormente. Dermatologia é o seguinte passo, não sei para quê...na verdade estudei com dermatologistas e sei o que elas pensam acerca de certos problemas e os tratamentos inúteis que têm para certos problemas.
Continuo a dizer que na unica coisa que se vai evoluindo é na área da MEDICINA é a cirurgia estética e sorrisos bonitos.
Culpa do povo e da futilidade das pessoas. Mas aguentem-se quando começarem a fazer reacções por cândida nas próteses mamarias e nas lindas facetas e espectaculares sorrisos. Não tem sorriso bonito nem mamas artificiais que vos salve porque os médicos percebem Zero do assunto.
Claro que ninguém fala dessas coisas na Tv nem nas revistas cor de rosa do mundo maravilhoso. A maior parte destes exames dão negativos e o sofrimento só começa aí....
O pior agora são as reacções que jamais havia feito e que passei a fazer após a aplicação da vacina para alergia a fungos. A verdade é que se não é da vacina é de quê? Tinha uma pele de fazer inveja a muita menina jovem antes da vacina e agora está um caos, meus olhos...receio deixar de ver, sempre secos e inflamados, manchas na pele e comichões...
Alergia a fungos eu tenho...o meio ambiente está muito agressivo...os Invernos e Verões foram horriveis, tudo bem ...mas depois de três anos e meio a fazer vacina, estou a ficar pior e a ter aquilo que nunca tive antes da mesma (?)
Passei a vacina para metade da dose, posso estar a fazer reacção alérgica...eu não chamaria isto mais de reacção alérgica mas,...lá cedi em continuar a vacina com metade da dose.
Estes dias de chuva e humidade e um passeio á zona de Oeiras com muita humidade mostrou-me logo que eu não estou melhor em nada e que tenho gasto meu dinheiro inutilmente, pelo menos até ao momento presente com os acréscimos que descrevi anteriormente. Dermatologia é o seguinte passo, não sei para quê...na verdade estudei com dermatologistas e sei o que elas pensam acerca de certos problemas e os tratamentos inúteis que têm para certos problemas.
Continuo a dizer que na unica coisa que se vai evoluindo é na área da MEDICINA é a cirurgia estética e sorrisos bonitos.
Culpa do povo e da futilidade das pessoas. Mas aguentem-se quando começarem a fazer reacções por cândida nas próteses mamarias e nas lindas facetas e espectaculares sorrisos. Não tem sorriso bonito nem mamas artificiais que vos salve porque os médicos percebem Zero do assunto.
Claro que ninguém fala dessas coisas na Tv nem nas revistas cor de rosa do mundo maravilhoso. A maior parte destes exames dão negativos e o sofrimento só começa aí....
domingo, 20 de fevereiro de 2011
sábado, 19 de fevereiro de 2011
Homeopatia Veterinária
Amiga dos animais, como todos sabem que eu sou, e em simultâneo adepta da homeopatia, consultei um veterinário de medicina tradicional que me confirmou que os animais reagem bem à homeopatia. Por isso não quero deixar de partilhar no meu blog o site da Sociedade Portuguesa de Homeopatia Veterinária - SPHV, onde poderão encontrar contactos de vários veterinários homeopatas nas diferentes regiões, consoante as vossas necessidades.
LISTA DE VETERINÁRIOS HOMEOPATAS
1.Drª Carla Guerra
Animais de Companhia
Clínica Veterinária Refúgio da Bicharada
Rua das Túlipas, lote 44 - Lombos Sul
2775-690 Carcavelos
Contactos: 214569009 / 919201513
www.refugiodabicharada.pt
2.Dr João Cabral Barata
Animais de Companhia e Espécies Pecuárias
Consultório Veterinário da Ajuda
Bairro do Alto da Ajuda, Rua 2, nº 27 - Ajuda
1300-182 Lisboa
Contactos: 213646822 / 922008266
3.Drª Mª João Bastos de Matos
Animais de Companhia
Clínica Veterinária de S. João do Estoril
Rua Engº Alfredo Vaz Pinto, 143 - S. João do Estoril
2765-126 Estoril
Contacto: 214660745
mjbmatos@gmail.com
4.Drª Sara Pinto Cardoso
Animais de Companhia e Espécies Pecuárias
Consultas ao domicílio no Porto e Vila Real
Contacto: 931143004
sarapintocardoso@gmail.com
5.Drª Vanessa Carvalho
Animais de Companhia e Exóticos
Clínica Veterinária Drª Vanessa Carvalho
R. Prof. Celestino da Costa, 8 - Penha-de-França
1170-323 Lisboa
Contactos: 218141685 / 919216512
vetvanessa@sapo.pt
6.Drª Lara Alves
Clínica Veterinária de Algueirão
Rua das Mercês, 33
2570-092 Algueirão
Telefone: 912549335
http://www.sphv.org/
LISTA DE VETERINÁRIOS HOMEOPATAS
1.Drª Carla Guerra
Animais de Companhia
Clínica Veterinária Refúgio da Bicharada
Rua das Túlipas, lote 44 - Lombos Sul
2775-690 Carcavelos
Contactos: 214569009 / 919201513
www.refugiodabicharada.pt
2.Dr João Cabral Barata
Animais de Companhia e Espécies Pecuárias
Consultório Veterinário da Ajuda
Bairro do Alto da Ajuda, Rua 2, nº 27 - Ajuda
1300-182 Lisboa
Contactos: 213646822 / 922008266
3.Drª Mª João Bastos de Matos
Animais de Companhia
Clínica Veterinária de S. João do Estoril
Rua Engº Alfredo Vaz Pinto, 143 - S. João do Estoril
2765-126 Estoril
Contacto: 214660745
mjbmatos@gmail.com
4.Drª Sara Pinto Cardoso
Animais de Companhia e Espécies Pecuárias
Consultas ao domicílio no Porto e Vila Real
Contacto: 931143004
sarapintocardoso@gmail.com
5.Drª Vanessa Carvalho
Animais de Companhia e Exóticos
Clínica Veterinária Drª Vanessa Carvalho
R. Prof. Celestino da Costa, 8 - Penha-de-França
1170-323 Lisboa
Contactos: 218141685 / 919216512
vetvanessa@sapo.pt
6.Drª Lara Alves
Clínica Veterinária de Algueirão
Rua das Mercês, 33
2570-092 Algueirão
Telefone: 912549335
http://www.sphv.org/
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
Como parecer rica sem o ser
Eis umas dicas que eu achei muito interessantes e que infelizmente são verdade.Felizmente eu não me faço de rica porque já sou uma rica mulher(Risos) e uma mulher rica em muita coisa :),por isso faço votos que convosco se passe o mesmo :)
Triste este mundo e a cabeça pequenina das pessoas. É em gentinha como estas que eu vomito todos os dias em cima, e está cheio disso por aí), mas...
Às vezes, sermos uma rica pessoa em vez de uma pessoa rica não nos consola por aí vai...
Pronto, não ganhámos o Euro milhões e não herdámos a fortuna da bisavó, é verdade. Mas se não podemos sê-lo, podemos sempre parecê-lo, que é ainda mais divertido. Mas cuidado, é uma brincadeira. O objectivo não é arruinar-se:
Vamos ver quem consegue ser a ‘rica' mais convincente. Preparada? Então os principais mandamentos são os seguintes.
- Torne-se loura - É o primeiro mandamento de quem quer parecer rica. As ricas são todas louras porque isso corresponde ao apuramento (na opinião delas, claro) de raça que já dura há séculos. Na altura de casar, uma pessoa normal apaixona-se por outra pessoa normal e casa com ele mesmo se tiver borbulhas e mau hálito. Uma rica escolhe o primo Lourenço, que é louro e giro como ela, e que por sua vez já é o resultado de a mãe dele ter escolhido o primo Lourenço dela. Tem de se saber de onde vêm os genes para prevenir genes de grunho na família. Quem não tiver mesmo cara de loura, pode fazer nuances. Se não tiver cara de nuances, a única solução é ter cara de cavalo. Se também não se tiver cara de cavalo, pelo menos faça um ar determinado e endireite os ombros. Faz toda a diferença.
- Ponha verniz escuro - Porque é o verniz que tem de andar sempre a aplicar. E qual é o objectivo de andar sempre a pôr verniz? Basicamente, a filosofia é a mês a de se ser loira: são coisas que geralmente custam dinheiro - andar sempre no cabeleireiro a fazer nuances e a corrigir o verniz - mas que dá perfeitamente para fazer em casa.
- Seja simpática - Ao contrário do que se pensa, as ricas não são antipáticas. São sempre muito simpáticas porque têm tudo o que querem e não são invejosas e têm um sentimento de superioridade inato que as leva a tratar com benevolência os inferiores (todos os outros mortais). Decoram os nomes das pessoas a quem são apresentadas e cinco anos depois ainda se lembram que a sua sobrinha se chama Matilde e que o seu filho mais velho quase morreu atacado por uma vespa de Vilamoura. Dica: as tias de nariz empinado não são verdadeiras ricas, são imitações baratas.
- Trate tudo o que mexe por ‘você', até o cão - Esta é óbvia, mas enfim, nunca se sabe. Nunca se descaia a dizer: ‘Tás bacano, puto?' nem a um bebé de dois meses.
- Aproveite os saldos - Mas cuidado, não se ponha a comprar desvairadamente nas mais variadas lojas de marca: mais vale comprar pouco e bom do que muito e barato. Há três coisas onde não pode poupar: na mala, no casaco e nos sapatos. Mais vale um casaco de cabedal surrado do que o último grito em poliéster.
- Emagreça - Inscreva-se no ginásio ou então corra à volta do quarteirão. Para parecer rica pode ser feia, pode ser burra, pode até ser morena, não pode é ser gorda. Se por acaso for gorda e não tencionar desengordar, não se ponha a dizer que não resiste a umas boas pataniscas de bacalhau, que se pela por um donut ou que tem sonhos eróticos com bifes, como o leão do ‘Madagáscar'. Diga sempre que a culpa é da tiróide, doença de família. Convém andar no ginásio, mas não é para suar muito nem para se esfalfar a correr na passadeira nem para cansar a cabeça com a coreografia do step, é para estar sentada na máquina do remo a fazer conversa com o instrutor, que tem para aí menos 30 anos e 30 quilos.
- Escolha um perfume clássico que ninguém usa - ...e adopte-o como assinatura pessoal. Nem pense em escolher a última novidade. Quem usa a última novidade são as que inseguras e as que precisam de mostrar que estão em cima do acontecimento. Uma rica verdadeira não precisa de estar em cima do acontecimento. Ainda melhor é ter um perfume clássico para o inverno e outro para o verão. Chiquérrimo é usar perfumes masculinos.
- Capriche nos detalhes - Óculos escuros, sempre: em não se podendo proibir os outros mortais de nos olhar nos olhos, como fez o Tom Cruise, pode-se sempre não entrar em contactos indesejados com labregos. Nunca se saca de uma esferográfica ranhosa com a ponta roída e a desfazer-se aos bocados. Tira-se uma boa caneta. É imenso bem comprar coisas com padrões de ferraduras na Loja do Cavalo ou qualquer objecto que tenha a ver com a vela. Se não tiver dinheiro para andar por aí a gastar em detalhes que custam os olhos da cara, compre parecido no hipermercado. Ao contrário do que se pensa, nem todas as ricas cheiram uma imitação a léguas.
- Atenção ao telemóvel - Tem de ser o mais pequeno, ao contrário do carro, que tem de ser o maior. Se não tiver os modelos certos, não stress: atenda na casa de banho ou diga que anda com o carro do primo Zezinho que fez o favor de lhe emprestar o calhambeque dele enquanto o seu jipe foi à revisão. Ah, no telemóvel ponha um toquezinho discreto, faz favor: nada do último êxito do Quim Barreiros, o Hino do Benfica, o numa-numaiê, ou o uivo do coiote na floresta negra.
- Recicle o marido - É o nosso acessório mais visível, portanto tem de ser apresentável. Primeira medida drástica: tem que tirar o bigode. Ninguém é chique com uns fios de caldo verde a pingar das farripas. Assim que o arrastar para fora do barbeiro, calce-lhe sapato de vela ou mocassins, vista-lhe calças beges ou de bombazine ou sarja (vermelho não!!! É novo-rico!), e camisa de risquinhas de três cores (lisas nunca e só de uma cor nunca) e um pólo de marca e pulôver em V, ou azul escuro ou amarelo ou cinzento. Chapéu, se conseguir, óptimo, mas é difícil encontrar um homem com cabeça para chapéu. Se o encontrar, você não for casada e ele não for gay, case-se imediatamente com ele. Convém também pagar-lhe umas aulas de golfe. Se nada disto for possível, diga que é o motorista.
- Esteja bronzeada - Elas não andam bronzeadas porque querem, andam bronzeadas porque durante o ano, vive-se na linha, e no Inverno, vai-se para a neve. Quem não vive na linha nem vai para a neve, pode sempre usar auto-bronzeador. Faz o mesmo efeito e além disso é mais barato.
- Tenha uma profissão de jeito - Nada de enfermeira ou secretária, nem qualquer coisa intelectual tipo médica ou advogada. O ideal é ser decoradora ou produtora de eventos. Mas há sempre maneira de vender a coisa: se for florista, diga que é decoradora biológica de interiores. Se ganhar a vida como empregada doméstica, transforme-se em Prestadora de Cuidados Para-familiares. Se o seu marido é segurança, diga que está casada com um Coordenador de Acções de Prevenção Violenta. Se está falida, pegue na choupana da avó e diga que tem um turismo rural (um quarto para os amigos ficarem de vez em quando, que era a coelheira recuperada). Convém ter uns animais mortos pendurados à entrada. Convém que não sejam os coelhos.
- Olhe para o prato - Se quer parecer rica, nada de se andar a encher de folhados nem de empadão de carne, porque isso vai logo fazer com que engorde. Pode comer fruta mas não pêros nem laranjas. Não deixe que a vejam a braços com um papo-seco, quando muito um petit-four. Não pode comer mais do que alface, pelo menos em público. Deixe de beber cerveja e passe a champanhe, ou pelo menos vinho branco. Se não tiver dinheiro, água com gás. Não seja vista num restaurante chinês, vá a um japonês.
- Escolha bem as doenças - Há doenças que não pode ter: varizes, hemorróidas e azia. Isto para não falar em coisas mais graves, que são tabu. Tenha enxaquecas e não dores de cabeça, fibromialgia e não cansaço. Pode ter alergias, asma e gota, que são doenças aristocráticas. Também pode partir uma perna a andar a cavalo. Se for uma doença banal transforme-a numa síndrome de qualquer coisa com um nome estrangeiro, de preferência alemão. Ou então foi um vírus.
- Treine a arte da conversa - Se falar muito alto e arrotar à mesa, as outras ricas vão olhar para si com um ar horrorizado e estampar-lhe a tabuleta de ‘grunha' na testa. Mas se ficar sossegadinha no seu canto sem abrir a boca, vão achar que é o fantasma da ópera. O ideal é falar desembaraçadamente do que quer que seja, desde que não seja dinheiro, que é sempre tabu.
- Leia o jornal - Principalmente o suplemento de golfe do ‘Expresso'. E livros e revistas. Não se fique só pela ‘Caras'. É sempre útil saber com quem casaram os ‘primos' de Espanha e que a Vitória da Suécia coitada apareceu mais uma vez sem o namorado, mas também é bom ter umas luzes de outras coisas. Não tem de se arruinar na Fnac: pode pedir livros emprestados aos amigos, comprar um jornal de vez em quando e dar-se com pessoas de várias áreas.
- Não se queixe - Nada de andar a protestar contra a política externa, a subida do IVA ou a cabra da Kiki que lhe sacou o marido. Uma rica tem autocontrole. O máximo que pode dizer é: "que maçada" e mesmo assim, só se a casa estiver a arder. Também não dá gritos de alegria. Não se entusiasme muito, nem para o bem nem para o mal.
CAIXA
DICAS QUE PODEM DAR MUITO JEITO
- Se partilha o apelido com mais 4 milhões de portugueses, tipo Santos ou Silva em vez de Vanzeller ou Espírito Santo, experimente pôr um ‘e': Santos e Silva. Fica-se logo com nome de banco.
- Há 3 palavras-chave que pode usar em qualquer lado: ‘querido', ‘fantástico' e ‘o máximo'.
- Ande a pé, de autocarro é que não. Não corra o risco de ser apanhada no 51 mesmo que vá para o Restelo.
- Quando lhe ligarem para o telemóvel, diga ‘pode ligar-me daqui a dez minutos, que agora estou na massagem'.
- Mesmo que não goste de futebol, se lhe perguntarem qual é o seu clube diga que é do Sporting, da Académica ou do Clube da sua terra, mesmo que não tenha posto os pés na terra há quinhentos anos.
- Não seja invisível: arranje um acessório engraçado e diga que o herdou da bisavó, mesmo que o tenha comprado na Loja dos Trezentos da esquina.
rica
Fonte:Catarina Fonseca/Activa | 06 Fev. 2011
Triste este mundo e a cabeça pequenina das pessoas. É em gentinha como estas que eu vomito todos os dias em cima, e está cheio disso por aí), mas...
Às vezes, sermos uma rica pessoa em vez de uma pessoa rica não nos consola por aí vai...
Pronto, não ganhámos o Euro milhões e não herdámos a fortuna da bisavó, é verdade. Mas se não podemos sê-lo, podemos sempre parecê-lo, que é ainda mais divertido. Mas cuidado, é uma brincadeira. O objectivo não é arruinar-se:
Vamos ver quem consegue ser a ‘rica' mais convincente. Preparada? Então os principais mandamentos são os seguintes.
- Torne-se loura - É o primeiro mandamento de quem quer parecer rica. As ricas são todas louras porque isso corresponde ao apuramento (na opinião delas, claro) de raça que já dura há séculos. Na altura de casar, uma pessoa normal apaixona-se por outra pessoa normal e casa com ele mesmo se tiver borbulhas e mau hálito. Uma rica escolhe o primo Lourenço, que é louro e giro como ela, e que por sua vez já é o resultado de a mãe dele ter escolhido o primo Lourenço dela. Tem de se saber de onde vêm os genes para prevenir genes de grunho na família. Quem não tiver mesmo cara de loura, pode fazer nuances. Se não tiver cara de nuances, a única solução é ter cara de cavalo. Se também não se tiver cara de cavalo, pelo menos faça um ar determinado e endireite os ombros. Faz toda a diferença.
- Ponha verniz escuro - Porque é o verniz que tem de andar sempre a aplicar. E qual é o objectivo de andar sempre a pôr verniz? Basicamente, a filosofia é a mês a de se ser loira: são coisas que geralmente custam dinheiro - andar sempre no cabeleireiro a fazer nuances e a corrigir o verniz - mas que dá perfeitamente para fazer em casa.
- Seja simpática - Ao contrário do que se pensa, as ricas não são antipáticas. São sempre muito simpáticas porque têm tudo o que querem e não são invejosas e têm um sentimento de superioridade inato que as leva a tratar com benevolência os inferiores (todos os outros mortais). Decoram os nomes das pessoas a quem são apresentadas e cinco anos depois ainda se lembram que a sua sobrinha se chama Matilde e que o seu filho mais velho quase morreu atacado por uma vespa de Vilamoura. Dica: as tias de nariz empinado não são verdadeiras ricas, são imitações baratas.
- Trate tudo o que mexe por ‘você', até o cão - Esta é óbvia, mas enfim, nunca se sabe. Nunca se descaia a dizer: ‘Tás bacano, puto?' nem a um bebé de dois meses.
- Aproveite os saldos - Mas cuidado, não se ponha a comprar desvairadamente nas mais variadas lojas de marca: mais vale comprar pouco e bom do que muito e barato. Há três coisas onde não pode poupar: na mala, no casaco e nos sapatos. Mais vale um casaco de cabedal surrado do que o último grito em poliéster.
- Emagreça - Inscreva-se no ginásio ou então corra à volta do quarteirão. Para parecer rica pode ser feia, pode ser burra, pode até ser morena, não pode é ser gorda. Se por acaso for gorda e não tencionar desengordar, não se ponha a dizer que não resiste a umas boas pataniscas de bacalhau, que se pela por um donut ou que tem sonhos eróticos com bifes, como o leão do ‘Madagáscar'. Diga sempre que a culpa é da tiróide, doença de família. Convém andar no ginásio, mas não é para suar muito nem para se esfalfar a correr na passadeira nem para cansar a cabeça com a coreografia do step, é para estar sentada na máquina do remo a fazer conversa com o instrutor, que tem para aí menos 30 anos e 30 quilos.
- Escolha um perfume clássico que ninguém usa - ...e adopte-o como assinatura pessoal. Nem pense em escolher a última novidade. Quem usa a última novidade são as que inseguras e as que precisam de mostrar que estão em cima do acontecimento. Uma rica verdadeira não precisa de estar em cima do acontecimento. Ainda melhor é ter um perfume clássico para o inverno e outro para o verão. Chiquérrimo é usar perfumes masculinos.
- Capriche nos detalhes - Óculos escuros, sempre: em não se podendo proibir os outros mortais de nos olhar nos olhos, como fez o Tom Cruise, pode-se sempre não entrar em contactos indesejados com labregos. Nunca se saca de uma esferográfica ranhosa com a ponta roída e a desfazer-se aos bocados. Tira-se uma boa caneta. É imenso bem comprar coisas com padrões de ferraduras na Loja do Cavalo ou qualquer objecto que tenha a ver com a vela. Se não tiver dinheiro para andar por aí a gastar em detalhes que custam os olhos da cara, compre parecido no hipermercado. Ao contrário do que se pensa, nem todas as ricas cheiram uma imitação a léguas.
- Atenção ao telemóvel - Tem de ser o mais pequeno, ao contrário do carro, que tem de ser o maior. Se não tiver os modelos certos, não stress: atenda na casa de banho ou diga que anda com o carro do primo Zezinho que fez o favor de lhe emprestar o calhambeque dele enquanto o seu jipe foi à revisão. Ah, no telemóvel ponha um toquezinho discreto, faz favor: nada do último êxito do Quim Barreiros, o Hino do Benfica, o numa-numaiê, ou o uivo do coiote na floresta negra.
- Recicle o marido - É o nosso acessório mais visível, portanto tem de ser apresentável. Primeira medida drástica: tem que tirar o bigode. Ninguém é chique com uns fios de caldo verde a pingar das farripas. Assim que o arrastar para fora do barbeiro, calce-lhe sapato de vela ou mocassins, vista-lhe calças beges ou de bombazine ou sarja (vermelho não!!! É novo-rico!), e camisa de risquinhas de três cores (lisas nunca e só de uma cor nunca) e um pólo de marca e pulôver em V, ou azul escuro ou amarelo ou cinzento. Chapéu, se conseguir, óptimo, mas é difícil encontrar um homem com cabeça para chapéu. Se o encontrar, você não for casada e ele não for gay, case-se imediatamente com ele. Convém também pagar-lhe umas aulas de golfe. Se nada disto for possível, diga que é o motorista.
- Esteja bronzeada - Elas não andam bronzeadas porque querem, andam bronzeadas porque durante o ano, vive-se na linha, e no Inverno, vai-se para a neve. Quem não vive na linha nem vai para a neve, pode sempre usar auto-bronzeador. Faz o mesmo efeito e além disso é mais barato.
- Tenha uma profissão de jeito - Nada de enfermeira ou secretária, nem qualquer coisa intelectual tipo médica ou advogada. O ideal é ser decoradora ou produtora de eventos. Mas há sempre maneira de vender a coisa: se for florista, diga que é decoradora biológica de interiores. Se ganhar a vida como empregada doméstica, transforme-se em Prestadora de Cuidados Para-familiares. Se o seu marido é segurança, diga que está casada com um Coordenador de Acções de Prevenção Violenta. Se está falida, pegue na choupana da avó e diga que tem um turismo rural (um quarto para os amigos ficarem de vez em quando, que era a coelheira recuperada). Convém ter uns animais mortos pendurados à entrada. Convém que não sejam os coelhos.
- Olhe para o prato - Se quer parecer rica, nada de se andar a encher de folhados nem de empadão de carne, porque isso vai logo fazer com que engorde. Pode comer fruta mas não pêros nem laranjas. Não deixe que a vejam a braços com um papo-seco, quando muito um petit-four. Não pode comer mais do que alface, pelo menos em público. Deixe de beber cerveja e passe a champanhe, ou pelo menos vinho branco. Se não tiver dinheiro, água com gás. Não seja vista num restaurante chinês, vá a um japonês.
- Escolha bem as doenças - Há doenças que não pode ter: varizes, hemorróidas e azia. Isto para não falar em coisas mais graves, que são tabu. Tenha enxaquecas e não dores de cabeça, fibromialgia e não cansaço. Pode ter alergias, asma e gota, que são doenças aristocráticas. Também pode partir uma perna a andar a cavalo. Se for uma doença banal transforme-a numa síndrome de qualquer coisa com um nome estrangeiro, de preferência alemão. Ou então foi um vírus.
- Treine a arte da conversa - Se falar muito alto e arrotar à mesa, as outras ricas vão olhar para si com um ar horrorizado e estampar-lhe a tabuleta de ‘grunha' na testa. Mas se ficar sossegadinha no seu canto sem abrir a boca, vão achar que é o fantasma da ópera. O ideal é falar desembaraçadamente do que quer que seja, desde que não seja dinheiro, que é sempre tabu.
- Leia o jornal - Principalmente o suplemento de golfe do ‘Expresso'. E livros e revistas. Não se fique só pela ‘Caras'. É sempre útil saber com quem casaram os ‘primos' de Espanha e que a Vitória da Suécia coitada apareceu mais uma vez sem o namorado, mas também é bom ter umas luzes de outras coisas. Não tem de se arruinar na Fnac: pode pedir livros emprestados aos amigos, comprar um jornal de vez em quando e dar-se com pessoas de várias áreas.
- Não se queixe - Nada de andar a protestar contra a política externa, a subida do IVA ou a cabra da Kiki que lhe sacou o marido. Uma rica tem autocontrole. O máximo que pode dizer é: "que maçada" e mesmo assim, só se a casa estiver a arder. Também não dá gritos de alegria. Não se entusiasme muito, nem para o bem nem para o mal.
CAIXA
DICAS QUE PODEM DAR MUITO JEITO
- Se partilha o apelido com mais 4 milhões de portugueses, tipo Santos ou Silva em vez de Vanzeller ou Espírito Santo, experimente pôr um ‘e': Santos e Silva. Fica-se logo com nome de banco.
- Há 3 palavras-chave que pode usar em qualquer lado: ‘querido', ‘fantástico' e ‘o máximo'.
- Ande a pé, de autocarro é que não. Não corra o risco de ser apanhada no 51 mesmo que vá para o Restelo.
- Quando lhe ligarem para o telemóvel, diga ‘pode ligar-me daqui a dez minutos, que agora estou na massagem'.
- Mesmo que não goste de futebol, se lhe perguntarem qual é o seu clube diga que é do Sporting, da Académica ou do Clube da sua terra, mesmo que não tenha posto os pés na terra há quinhentos anos.
- Não seja invisível: arranje um acessório engraçado e diga que o herdou da bisavó, mesmo que o tenha comprado na Loja dos Trezentos da esquina.
rica
Fonte:Catarina Fonseca/Activa | 06 Fev. 2011
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Mulher presa por tentar enviar cão pelo correio - Sol
Tem coisas que custa a aceitar, só vendo para conseguir acreditar. Como continuam a existir pessoas que pensam que são os únicos seres vivos que sofrem e sentem. Teria sido bom enfiá-la numa caixa e fazê-la andar uns quilómetros dentro dela.
Mulher presa por tentar enviar cão pelo correio - Sol
Mulher presa por tentar enviar cão pelo correio - Sol
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